昨日の昆布巻き

匹さんの微妙に思いつめてる日々を綴ったもの

2017-05

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ご無沙汰

久々に来てみたら自分の過去の記事がネガティブすぎて絶望した

誰も見なくなったブログに書き込んでみるとか、匹さん物好き。いろんな意味で
ちなみにきっかけは某所でどっかで見たことあるバトンを見かけたこと。


唐突だけどここ1年くらいで変わったなーって実感した。
まずネットとリアルの比率が8:2→1:9くらいになって。
TWとか昔はあんなにハマって、ちょっとつまらなくても毎日INしてたのに、飽きちゃったんだなーと思うと少し切ない感じがします。
まあしょうがないけどね、うん。
それでも寂しくなると時々INしてるんで声かけてくださいね・・・('-'*・・・

最近は勉強するでもなくゲームするでもなくだらだらと時間を浪費してます


ここでなんとなく、自分がブログを続けられない理由と解決策でも分析してみますね
え、まだ続けるつもりだったの?って書いてすぐに思った
続けるつもりは・・・<>


・自分の書こうと思えるネタにあまり出会えない
 →他愛もないことでもいいから書いてみよう
・書こうと思ったネタがあっても文字に起こしたり画像用意したりするのがダルいことが多い
 →ブログを書くことに向いてない
・自分のブログをあまり見ない
 →致命的すぎるので見るようにしろ
・ネガティブな記事しか書けないのがイヤになる
 →書かなければよい 


眠い頭で適当に書いてたらくるくるぱーになりました。面倒なので直さない



まあ今後も書きたいことがあったら書く、という姿勢で行きたいと思います

追記はだらだらと脳内に流れる毒電波を書き連ねただけなので読まなくていいです
*-*-*


数週間ほど前の話ですが、
「私のいいところって何だろう?」という常にふわふわしてる疑問を不意に思い出したので
その辺にいる友達に聞いてみました

・頭がいいところ(勉強が出来るの意味だと思う)
・勉強ができる

3人に聞いたけど、1つ目に言ってくれたのはみんなこれだったかな・・・('-'*・・・

そんなこと言われても正直あんまり喜べなくて、
純粋に頭がいいって褒められたら嬉しいかも知れないけど(頭よくないから喜べないけど)、
勉強ができるのと頭がいいっていうのは全然違うなあと思った

勉強なんて、やればみんなできると私は思ってるから褒められても嬉しくないというのと、第一私は勉強ができるわけでもない。だから嬉しくない。
本当に頭がいい人は、自分と素直に向き合って、自分がどういう人だとか、何がしたいとかそういうことがちゃんと分かってる人かなと思ってしまいます。多分偏見ですけど。


その日一緒に帰った人にこのことを言ったら、

「勉強ができるっていうのは、その分努力してるってことだから、その努力できてる、努力してるってことがいいところなんじゃない?」

って言われました。結構嬉しかったよ。でもそれならもっと努力できるんじゃない?と、自分を反省もしました。

自分のいいところを他人に聞いてみることは簡単だったけど、一番に自分を知っているはずの私に聞いてみても、何一ついいところをあげられなかった。
学校で志望校決めたりするときも、将来どんな職業に就きたいの?という問いかけにも満足に答えることもできないし、
特にこの授業が好き!というのもない。そのときの気分次第かな、とさえ思う。最近になって昔は大ッ嫌いだった数学も好きになってきたし。文理選択すら危うい。
将来のことじゃなくても、
何がしたいのか、分からなくて、自分がどんな人なのかも、よく分からなかったり、受け入れられなくて
思えばただなんとなくテストだとか、大学受験だとか、そんなある種の義務やありふれた使命感だけが私を動かしてる

私は自分が何をしたいのか、それすら分からない自分のことが嫌い。
今チーズを食べたいとか、体脂肪減らしたいとか、そういうことじゃなくて、もっと大切なことがあるような気がして、それを感じ取れない自分に腹が立つ。やっぱり嫌い。

でも友達と話してるときは楽しいし、好き。友達のことを好きな私のことは好きだし、
勝手に追い詰められただけだけど、それでも勉強して、テストでいい点とった私のことも好きだった。

でも今は、そんな私のことも嫌いに感じてしまうくらい、嫌いという感情が大きくなってるんです。

i hate me i hate me i hate me i hate me i hate me i hate mei hate me i hate me i hate me i hate me i hate me i hate mei hate me i hate me i hate me i hate me i hate me i hate me

だらだらと書いても、結局自分が何で悩んでるのかもよく分からない。そんな自分も嫌い。
自分が何したいのかが分からないっていう意味も分からない気さえする。そんな自分も嫌い。
何がしたいのか分からないって、自分の欲求に素直になれないってことなのかなあ。
よく分からない。よく分からない自分もやっぱり嫌い。
全ての根底にあるのは、自分を見つめなおすってことでしょうか。
そのことの大切さは分かるような気がするけど、どうすればいいの?分からない。分からない。


誰かが言ってた、「自分が嫌いなら変わればいいじゃん」って。
でもどうやって変わればいいのかな?私には分からない。自分の何が嫌いか漠然としか分からない。
自分のことが漠然と嫌いになっているような。そんな感じがします。
生理的にムリってこういうことなのかな?笑えません。



書けば気持ちを整理できるかなって思ったけど、やっぱり無理ですね。矛盾点とか多そう。


長文駄文痛い文、失礼しました。

コメント

>勉強なんて、やればみんなできると私は思ってるから褒められても嬉しくないというのと
あ、あそこに顔を真っ赤にした電光がいるぞ!!
という冗談はいいとして

「自分が嫌いなら変わればいいじゃん」っていっても、まあ自分は変われないんだ、うん。
でも「キライな自分を変える」んじゃなくて「自分を好きになるようにする」んならできるんじゃね。
現に好きな部分だってあるわけだし。何気ないことでも気づかない事だってあるはずさ。
そこを見つけられるかで人生の価値観は違うのさ。

・・・って、誰かが言ってたよ。

自分の良い所が見つからないのであれば、むしろ逆に悪い所を見つけて、一つ一つ潰して行けばきっと自分が好きになるはずです。
匹さんは、多くの人に愛される力を持っています。
そんな弱気にならないで、もっと自身を持ってもいいはずです。
実際、全然更新してないブログなのに、サー君は即効で返信していますし、朴も最近は忙しくてPCをする暇も殆どありませんが、匹さん、サー君、電光のブログはPCをつける度に毎回チェックしています。
それで、今日みたいに久しぶりに更新してると凄く嬉しいのですよ。それは多分サー君も同じだと思います。(更新しろという事ではないです。)
朴としては、こんな形でも悩みを打ち明けてくれて嬉しいです。
これは朴の勝手な思い込みかも知れませんが、「僕、電光、サー君、匹さん」は仲間だと思っています。
何か悩みがあるのなら、僕達と限らずいろんな人に話しを聞いてもらうといいです。
人の悩みは、話を聞いてもらうだけでも、軽くなったりするものですから・・。

さーちゃんはぼくの社会の成績しか見てくれないのね!
とまあ。

自分はなんのために存在して、なにをして生きたいんだろう?
って悩むことはぼくにも時々あるよ。 意外とか言うな
もしかしたらこの歳の人はみんな悩んでるのかもよ><

といっても将来を明白に決めてる人も居るのよねー。やっぱ。
まぁ・・・匹ちゃんにはまだわりと猶予も残されてるし、
その中で何をしたいか見つけられるかもしれないんだから、
そう深く悩む必要もない・・・かもしれないよ。
むしろやばいのはこっちです。ぼく高3です。進学どうしよう。

まぁ明日は明日の風が吹くです。カービィの好きな言葉。
・・・なんというか、変なことばっか口走ってるやもしれん。ごめんね><

( =ω=) 己を知るってやつぁ、人間の究極の問いかけだぞ

つまりだ

 んなもん、答えなんて出さなくていい

とはいえ、考え続けることは無意味とは思わないがな
あ、そうそう

 だからって、宗教に走るなよ

まぁ、宗教が悪いわけではないが、神を信じない俺には無意味に思えただけ

俺は最近、職業変えたいが、何がしたいか分からない
この年齢でも悩み続けてる、そういうもんだよ

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